ach toni da bist du ja sagte sie mit

zittriger stimme .....hast du mir auch was

schönes mitgebracht?

toni konnte immer noch nicht sprechen,

also steckte angie ihre hand in ihn,

verwirrt fragte er: was soll ich dir denn

mitgebracht haben ich war doch nur 5

minuten weg? angie sah ihn erstaunt an und

sagte: 5 minuten??? über 20 jahre warst du

nicht da, aber naja da georgie ja jetzt

nich mehr da ist bist du jetzt meine

puppe, franz kam zu tür rein und schrie:

wo ist mein handy??????

...aber das zeitalter der handys war

längst vorbei, alles erledigte sich jetzt

wie von selbst, telefoniert wurde über

einen eingebauten chip in der linekn

hand...doch der franz konnte es nicht

fassen, und schrie weiter...gebt mir mein

HANDYYYYYYYY...

der franz wollte sich nicht weiter

entwickeln er saß jeden abend zu Hause und

freute sich über die o2 Blubberblasen. Als

er dann endlich sein geliebtes Handy in

der hand hielt, überlegte er, wer genauso

wenig mit der Zeit ging, da fiel ihm

natürlich sofort..

...der george daddeldu ein, aber der

konnte ja noch nihct mal mehr seine hand

in die puppe steckcen, weil sie mit der

zeit zeimlich starr geworden ist...er

entschloß sich, gemeinsam mit ihm und

angie einen pakt zu schließen...

Angie schrie: HEUREKA! und sprang aus der

Badewanne.....Franz ich hab eine Idee! Wir

machen einfach Guantanamo auf,denn kommt

hier mal wieder Leben in die Bude.

aber ...der franz...war ohnmacht nah als

er angie in ihrem naturfaltenkleid vor

sich sah.....und reichte ihr schnell ein

bügeleisen.....und sagte....angie so

kannst du nicht gehen und was

erreichen....kleiderordnung muss

eingehalten werden!...angie war

sprachlos,und...

...zog erneut Ihre 10 Gebote aus einer

Bauchfalte!

Sie trat auf Ihren Balkon und vor Ihr auf

dem Platz des Himmlischen Weltfriedens

standen 17,38 Milliarden jugentliche

Chinesen die mit ihren kleinen

Kinderhänden Handychips für Rechtshänder

auf Ton fertigten.

Und sie sprach zur chinesischen

Weltjugend...

wir brauchen jetzt auch Handychips für

Linkshänder...Guantanamo wird

aufgemacht-unser Kreis wird sich erweitern

und die Wirtschaft ankurbeln...

und alle jubelten und freuten sich .....

...das wird ein hartes stück arbeit,

aber...packen wir es an, handychips für

linkshander, das ist des rätsels lösung,

und der geldbeutel wird überschwemmen, wir

nehmen sie aus, die kleinen ratten des

untergrundes..

doch plötzlich zog sich der himmel mit

dunklen wolken zu und es fing an zu

blitzen und donnern, der platz des

himmlischen weltfriedens fing an zu beben,

die menschen auf dem platz rannten

panisch in alle richtungen, eine erdspalte

öffnete sich rauch stieg auf und eine

mächtige gestalt kam aus den abgründen der

hölle zum vorschein..........es war mao

tse-tung, für jahrezehnte totgeglaubt

stieg er hinauf.....

...gefolgt von PolPot, Stalin und

Schicklgruber...

"Wir sind gekommen um die Weltherrschaft

an uns zu reißen!Wo ist das Merkel?"

anakin merkel und der franz flüchteten zu

ihrem schwebeauto wo der toni schon auf

sie wartete.......sie sprangen rein und

gaben vollgas, sie flogen direkt zur

weißen moschee und sackten noch arni den

klapprigen termi-gouvernator ein, sie

flogen dann direkt richtung mond hinter

dem sich der todesstern befand den george

jahre zuvor als teil des starwars

programms in auftrag geben ließ, der

allerdings aufgrund fehlender gelder

welche george jahre zuvor für den kampf

gegen französische importweine und den

kauf von 10 trilliarde freedom fries sowie

für den verlustreichen krieg gegen china,

der hauptsächlich in einer niederlage für

georgieboys ego endete und der den

untergang von microsoft einleitete,

verschwendet hat, nie fertiggestellt

wurde, franz, der auf die frage ob heute

denn schon weihnachten sei immer noch

keine antwort wusste, schmollte, weil

angie ihn nicht fahren ließ........trotz

alledem erreichten sie die baustelle im

all.....auf der landerampe warteten george

und der ede schon auf sie........und

winkten

und Luke öffnete die Luke damit Anakin

Merkel, Franz "Der Kaiser" Beckenbauer,

Arni Gouvernator Schwarzenhecker und Götz

George Busch reinhuschen konnten in die

wohltemperierte Todessternstube.

Drinnen angekommen schrie die Anakin

angewiedert "Iiiihhh was ist das denn

für´n lebender Bettvorleger? Ist das der

Yeti für Arme oder was?"

Doch der Möter meinte "Eeehh Alte bleib

ma ganz ruhig, ich bin Chihuahua der

Stinker vom fernen Planeten Mars und ich

bin hier um deine kleine widerliche Erde

zu retten. Wenn du weiter so´ne Fresse

machst dann fahr ich wieder heeme!"

Darauf der Franzlbauer "Die macht keine

Fresse die sieht immer so aus!"

Nur was passiert nun fragt sich der

geneigte Leser...

...ich mache keine halben sahcen, schrie

die merkel, ich geh auf die barrikaden,

alles tanzt nach meiner pfeife...und

gerade ausgesprochen, riß sie dem franz

die alte fußballpfeife, die er noch immer

um den hals trug weg, und pfiff, was das

zeug hällt...das war ein unsagbar lauter

PFIFF...

der pffiff war so laut das der stinker

wütend wurde und angie "anakin" merkel

die pfeife aus der hand schlug, das fand

der arni allerdings nicht so toll und war

schon kurz davor dem stinker ein zu

klatschen, doch dann sprangen georgie und

ede dazwischen und brachten die beiden

streithähne auseinander und da nun die

verhältnisse geklärt waren marschierten

alle gradewegs zur kommando-zentrale des

todessterns......um pläne für die

rückeroberung der erde zu schmieden

...nur wie sollte man dies gegen die

geballte Massenmörderschaft des letzten

Jahrhunderts anstellen?

Plötzlich hattte Angie "Anakin" Merkel

eine grandiose Idee...